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Q.331
４９日の法事を、兄弟を呼ばずに　家族と　亡くなった母のごく親しい人だけでするこ...

４９日の法事を、兄弟を呼ばずに　家族と　亡くなった母のごく親しい人だけですることは、兄弟達にとって失礼になる事なのでしょうか？　葬儀は兄弟だけの密葬でした。４９日は　葬儀に来れなかった人でしたのですが、それが兄弟にとって失礼になるのか、また法事が終わった後、兄弟たちに　法事が無事終わったとの書状と　お返しがいくのは失礼なのでしょうか？東京の兄弟は大丈夫そうなのですが、田舎では　お返しがいらないらしく、そのお返しをしたという事とかが　不評な場合も相当あるのかどうかだけ　知りたいです。



A.331
４９日の法事を、兄弟を呼ばずに　家族と　亡くなった母のごく親しい人だけでするこのベストアンサー

「兄弟」というのは、「亡くなった母」の兄弟ということですか？それとも、あなたの兄弟のことでしょうか？上記のいずれにせよ、・こちらの家(あなたや母)とむこう(兄弟にあたる相手側)が、仲が悪い(絶縁状態)などの、他人に近い状態(葬儀だけは来てくれた)場合、・あなたが沖縄で・兄弟がみな東京などのかなり遠方な場合、・経済的によほど困窮しており、４９日法要すらできないかもしれないと兄弟たちから思われている場合、などの特殊な状況でない限り、通常は、案内すべきものです。それを案内しなかったのですから、「兄弟なのに」「４９日(忌明法要)すら呼んでくれなかった」と思われるのが、一般的な感覚です。「もう親戚づきあいをしないという事だな」「水臭い」と怒る兄弟もいるでしょう。冠婚葬祭というものは、親戚づきあいを大事にし・とりわけ「血縁(血のつながり)」を重要視します。正直言って失礼にあたると思います。(「親しい人」が親戚ではないのならば、そちらを呼ばずに・兄弟こそを呼ぶべきでしょう)なお、「お返し」については、お返しをする方が一般的(多数)ですから、失礼にあたらないし・怒る人は少ないはずです。しない方が失礼ととられる可能性が高いです。たとえお返ししない田舎の方へ送っても「そちらの習慣はお返しするのか」「わざわざご丁寧に・・・」という程度です。少なくとも、「呼ばない・返さない」よりは「呼ばない・返す(満中陰のお礼状を添えて)」のほうが良いでしょう。




　 　

Q.332
葬儀後の　お墓参りをしに　田舎から東京にわざわざ　来てくれるみたいなのですが、...

葬儀後の　お墓参りをしに　田舎から東京にわざわざ　来てくれるみたいなのですが、その時に東京の兄弟の家には泊まるみたいなのですが、葬儀をした家には全く寄らずに　お墓参りをするとの話だったのですが、そいういう話はあるのでしょうか？私としては　そげに扱われていると思い、反対に失礼だなと思ってしまうのですが、そういう考えかたは間違っているのでしょうか？親戚の方が普通の常識的な　考え方なのでしょうか？納骨は　４９日の法事が終わった後の　半月先くらいの予定です。



A.332
葬儀後の　お墓参りをしに　田舎から東京にわざわざ　来てくれるみたいなのですが、のベストアンサー

私ならお墓参りより、まずご仏壇にお参りだけさせて頂くように伺い、少し時間が有ればお話をさせて頂きます。そのあと兄弟のところへ泊まります。わざわざの意味がないように感じられます。




　 　

Q.333
葬儀が終わり、４９日は親戚を呼ばず　家族だけで行いました。その時に、葬儀のお香...

葬儀が終わり、４９日は親戚を呼ばず　家族だけで行いました。その時に、葬儀のお香典の多い分を　４９日後にお返しをしたのですが、田舎にはお返しなしでいいと言われていたのですが、喪主の東京の考え方からせめてお世話になった兄弟だけでもと、お返しをしてしまいました。しなくていいと言われていたので、事前に電話で連絡をしたところ、ものすごく怒り、もう付き合わないみたいなくらい感情的になってしまいました。私も　家族がよかれと思ってした事なのに　そこまで言われえるのもと思い、それならそれでいいと返してしまったのですがこういう場合、これからどうすればいいのでしょうか？私としては　もう当分　会いたくも話もしたくもないくらいになってしまっているのですが、親戚なのでどう考えていいのかわかりません。何かアドバイス等があれば　教えて下さい。



A.333
葬儀が終わり、４９日は親戚を呼ばず　家族だけで行いました。その時に、葬儀のお香のベストアンサー

文章から読み取れる範囲でしか考えられないですが兄弟にしてみたら他人行儀にお返しが来たところも一線置かれている感じがして不愉快だったかもしれないし４９日に何の連絡も無く、１等親くらいの関係だけで終わらせられたことからして不愉快だったかもしれないし亡くなられた方への思いが強いほど、こだわりが生まれるでしょうから、お怒りも強くなると思います４９日は、相談してこちらの気遣いとして呼ばなかったこと　悪気は無い事お返しも、こちらの感謝の気持ちであること　悪気は無い事親戚として大切に思うからこその気配りのつもりが配慮が足りなかったせいで、不愉快な思いをさせてしまったならば心から謝罪しますということ亡くなった方のことを、思っていろいろと心遣いをいただき心から感謝しますということなどを、書面にして送れば、分かってもらえるのではないでしょうか




　
　

Q.334
葬儀の事で、田舎では４９日のお返しをしなくていいと言われていたのですが、田舎の...

葬儀の事で、田舎では４９日のお返しをしなくていいと言われていたのですが、田舎の兄弟にはよくしてもらったので、田舎のお香典に対しては何もしていないのですが、兄弟にだけはしてしまいました。しなくていいと言われていたのと　違うことをしてしまったので、事前に電話をしたのですが、ものすごく怒られ　もう縁を切るくらいの話にまでなってしまいました。喪主は父なのですが、父は東京で、田舎とは考えかたが全く違います。このような事はよくあるのでしょうか？また、こうなってしまった場合、どうしたらいいのでしょうか？アドバイスをもらえましたら　お願いいたします。



A.334
葬儀の事で、田舎では４９日のお返しをしなくていいと言われていたのですが、田舎ののベストアンサー

親戚の間で取り決められていることには従った方が良かったですね。葬儀は義理を重んじる伝統儀式ですから、あなたが兄弟にお香典返しをしたことで、お香典返しをしない兄弟たちを不義理モノにしてしまった、とういうことで怒っているのでしょう。田舎には田舎のやり方があるように、東京には東京のやり方があって、喪主が東京の人なのですから、今回お香典返しをしたことは、考えようによっては道理に沿ったやり方で、正しくもあります。でもこの道理だと、兄弟以外の田舎の人にもお香典返しをするべきなのですが。でも、問題は既に葬儀やお香典返しがどうというのではなく、相手が怒っていることです。年忌法要を別々にしたり、墓参りを別々にしたりするようになってしまっては、少々異常な状態です。信仰の違いや生前の確執で、そういうことがあるのは聞いたことがありますが。こちらに悪意が無いことと、本当に感謝したい気持から送ったことなどを素直に伝えて、話し合って解決してほしいと思います。故人のためにも。（こういう事態を望んでないでしょうから）




　 　

Q.335
親戚のことで悩んでいます。母が亡くなり、法事の時、４９日のお返しのことで　感情...

親戚のことで悩んでいます。母が亡くなり、法事の時、４９日のお返しのことで　感情的になられてしまったのですが、何故　親戚がそう言っているのかが理解できません。これから　どうしたらいいのでしょうか母が亡くなり、母方の兄弟にすごくお世話になりました。葬儀は何とか無事に終わり、４９日の法事になったのですが、法事は葬儀のように大きくなるのが嫌だったため、家族だけで行い、葬儀に来れなかった母と親しかった人と行いました。その法事にも　一応　母方の上の兄弟には　声かけをしたのですが、「母はお嫁に行って、父方の兄弟が来ないのにでしゃぱって行く事はできない」　と言われてしまいました。父方の兄弟には　母方の兄弟を呼ぶことを言わないと言ったのですが、どこかでわかるといけないからと断られてしまいました。私としては、冷たいなと思っています。また、４９日のお返しは　母方の兄弟からは、田舎でする習慣がないためしなくていいと言われていたのですが、お世話になっているので、田舎の他の兄弟にはしてないのですが、お世話になった兄弟だけには、お返しをしました。東京の常識の額から比べると　相当　低い額で気持ちだけをと思って送ったのですが、それに対しても、そういうことをされると　義理堅くなって　親しみがなくなると言う事で　ものすごく怒られました。私は　反対に、情があるなら、法事には隠れてでも来てくれるのが兄弟で、法事のお返しも、しなくていいと何度も言われていたのにしてしまったことは悪かったのですが、気持ちだけと伝えていても　感情的になられることの意味がわかりません。ただのお返しで感情的になられて、もう親しくなれないというような事を言われると、そう受け取られるなら仕方がないとも思い、反対に　そういう言い方をされて　もういい　付き合いたくもないと思ってしまうのですが、私の言っていることは間違っているのでしょうか？親戚のしていることが正しいのでしょうか？私はこの事柄について　どう判断し、どうしていけばいいのでしょうか？



A.335
親戚のことで悩んでいます。母が亡くなり、法事の時、４９日のお返しのことで　感情のベストアンサー

お母様を亡くされて大変だとはおもいます。お悔やみ申し上げます。世間の側から一言いわせてください。49日の法事でだいぶこじれてしまいましたね。なぜなんでしょう。法事の大小に関係なく、呼ぶべき人をよんでないからです。まして一部の親戚だけに声をかけるなんて。呼ばれた親戚は出られません、呼ばれなかった親戚はおこりますよ。両方から恨みを買ってしまいましたね。すべてのことがこのへんから出ているんでしょう。49日の法事をやるのはわかってますから、誰を呼んで誰を呼ばなかったかなんてすぐに解ってしまいますよ。まして、情があるなら隠れて来いって、誰が呼ばれもしない法事にいくもんですか。仮にあなたがそんなことをしたら、親戚中の笑いものになりますよ。お返しにしても、送った人と送らない人がいるって、信じられませんね。田舎とか都会とか関係ないですよ。送るのはあなたなんですから、感謝の気持ちを送るのなら全員に送るべきです。これでは、送った人には感謝しているけど、送らない人には感謝してないことになってしまいます。兄弟ならなにかの折にすぐにわかってしまいます。うちは来たけど、あなたのところはこないの？とか・・・。気持ちだけと言うんなら全員におくらないと、口ではいらないと言ってももらわないひとは気分が悪いです。事の発端は49日の法事に親の兄弟を同じ様に呼ばなかったことでしょうね。その事でおじさんおばさんたちは感情的になっていると思います。ここまで来ると、かなり難しいとおもいますが、母方のおじさんかおばさんに、相談できたりアドバイスしてくれるひとがいないの？亀の甲より年のこう・・・、それともあなたが聞く耳をもたないのかな。親戚とつきあいたくなければ、このままでもいいけど・・・・。これからも付き合うのなら、来年の1周忌には今までの非礼をわびて、母方の兄弟、父方の兄弟、お世話になった親戚、お母様がおせわになった方などを呼んであげてください。補足えっ、お父様は健在なんですか。私はまた若い人ばかりなのでこんなことになったと思ってました。父方の兄弟は今回他人みたいなものだから、「呼びません」と言えば「そうですか」といいますが、心のなかでは「なんだかなあ・・・・・・。」とおもっています。母方の兄弟にとっては、「親しい人もくるけど・・・」って、そりゃおこりますよ。49日の法事は身内や親戚の法事です。身内や親戚が主で、親しい人にはよろしければどうぞというのが筋です。こんなことをしていると、お父様が兄弟たちとつきあってもらえずに寂しい思いをしますよ。自分の家の49日に呼ばないで、兄弟のどこかの家の49日に呼ばれても行くわけにはいかないでしょう。いろいろと失礼なことを書きますが、あなたが私の娘とよく似ているんです。他人ごととは思えません。お寺さんでお経を読んでいただいて、近くの和食屋さんで2、3千円のお食事、父方、母方の兄弟を呼んでも15人ほど、ご仏前なしのお返しなし。こんな簡単な49日でもいいと思うんですが・・・。




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